大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于挖掘机当婚车的问题，于是小编就整理了3个相关介绍挖掘机当婚车的解答，让我们一起看看吧。
结婚用挖掘机车队，是不是很拉风？
拉风是拉风 关键有几个问题 1 履带挖机 怎么上路 除非用托板车拖着 2就算你能上路了 挖掘机时速才5Km每小时左右 按这速度自己理解去吧 ，还有一种解决方法 用轮挖 就可以解决以上问题了 但没履带挖霸气
可以，除非你用轮挖，轮挖市场主流的就是现代和斗山。其他国产的看起来有点不入流。最好清一色的150轮挖，210太大，60太小。还要保证路程不远，轮挖跑远了会烧马达，因为它是液压的散热不好。如果你路程很短就可以用履带挖机，履带最高速度5.5。走一个小时休息半个小时，因为它也散热不好，连续走会烧减速器。
您是搞挖掘机的吗，这么做很个性啊，很有纪念意义，试问能有多少人能把自己的人生大事结婚，和自己的事业结合起来呢，真的很不错！ 也时常看到有机友用铲车，钩机做婚车车队，确实很拉风！祝新婚快乐，百年好合！
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你觉得什么笑话可以让你翻出来还能继续笑？
我是穷栗子，不求关注只求赞哦！
1、我哥长得高大一米九二，找了个女朋友一米五多点。奶奶在胡同口闲坐，看我哥和小女朋友出门，大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花，冲我哥的背影喊：“斌斌，你拉个皮箱干嘛去啊？”
2、异地恋真的没有好结果，一对相爱七年的情侣，最终因为男孩去了南方而分手。原因是女孩要求***，男孩拒绝。女孩觉得男孩变心了，而男孩则坦言，南方实在太冷啦!
3、小时候没手机，为了告诉爸爸，回家后去奶奶那里吃饭，于是用粉笔在门上写道：“爸爸，晚上到奶奶那里吃饭，您的女人”。 后来我爸很语重心长地跟我解释不是女人，是女儿。
4、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱， 现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我买了一个计算器。
5、孙子：爷爷，你为什么小时候不让爸爸上学呢？爷爷：让他上了呀。孙子：上个屁，签个名都签不好!爷爷：所以啊，我很后悔呀。孙子：你后悔什么呢？爷爷：后悔我当爸爸的时候不该把儿子的作业全包了呀。孙子：是啊，要是当初让爸爸好好读书的话，也不至于要你把我的作业也全包呀。
搞笑有趣的笑话 ，图片每一次看都想笑 现在分享给大家。
姐姐的男朋友是日本的,昨天姐姐带男朋友回家吃饭,全家就姐姐会说日语,结果上菜时姐姐有事出去了一下,我家的传统是客人不动我们不能动,结果姐姐男朋友一直不动,我爸饿的受不了了说了一句:“太君,米西米西~”我在考虑我爸当初是不是汉奸……
2.六个铁???
出差时住进一家旅馆,进了房间发现香烟味特别大,我打电话给前台服务员。前台回复:“请稍等,马上派人为您的房间做无烟处理。”好高大上啊,无烟处理是什么高科技?一会儿,来了一位服务员,打开了我房间所有的窗
4.老哥内心怎么有点忧伤呢，哈哈哈
5.哈哈哈，捐了吧
和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一个小女孩问她妈，：“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会 着急啊”？她妈妈愣那了。我剥虾的手停住了，这么善良的问题我怎么下得了口？这时老板来解围了：“不会的，它们一家都在这了
那天晚上，我在打CF,实在是太困了，就关灯睡觉了，在我睡着的时候，我妈妈进来了，她一打开灯，我就喊了一声:“***，谁TM扔的闪光”
一只乌鸦想喝瓶子里面的水瓶子太高喝不到,乌鸦跑到遥远的河边捡石子扔到瓶子里面,就在他快喝到水的时候,他才想起来,***!我刚刚是不是到了河边?
有天，唐僧饿了说：悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧! 悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧： 这是到哪里了? 悟空： 方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里! 唐僧： 扶我起来，想必到了女儿国了!
前妻变成了岳母！
一女的老公在外做生意，她和几岁的儿子在家生活，这一天老公回来要和她离婚，原来她老公在外出轨了一个，母亲去世的早，只有父亲和女儿相依为命的独生女，没有办法妻子只好和她离婚了，儿子判给了老公抚养，离婚后老公迅速和对方结了婚！
当他和新婚妻子度完蜜月，回到岳父家时，看到前妻坐在岳父家里，岳父非常高兴地向女儿女婿介绍说：
“这是你们的妈妈，我们刚刚领的结婚证"！
女的看到自己的前夫，很高兴的告诉他：“我准备给他生一个孩子，到时候，肯定喊你姐夫了，就是不知道怎么喊我们俩以前的儿子”？
男子听后，立即晕倒。
大概是在10+年前，我还在上高中，课间时间，一位女同学讲了一个笑话，说：
有一栋四层楼带有阳台的小公寓，分别住着四个男人！
一楼的男人特别喜欢吃黄瓜
二楼的男人特别喜欢刷绿漆，房子的墙、房子里的东西都被他刷成了绿色
三楼的男人特别喜欢站在阳台上尿尿
四楼的男人特别喜欢在阳台上耍大刀
有一天，四楼的男人耍着耍着刀掉了，只听见三楼一声惨叫，然后就没有然后了…………
😂
当时没听懂，现在，呵呵，也没懂！
一个沈阳人，一个大连人，还有一个锦州人被抓进派出所。因为事情很小，警察说：只要你们认个错，就把你们放了。沈阳人说：咱错了。大连人说：俺错了。等锦州人说完，警察把沈阳人和大连人都放了，把锦州人抓起来了。因为锦州人说：我错了？看来，锦州话真是置疑全世界呀！[笑哭][笑哭][笑哭]
一年夏天，我和朋友喝完酒步行回家。朦朦胧胧看见一棵大树下站着两个人，稍微靠近点，发现是一对情侣。女孩背靠着大树，男孩面对着她，一面啜泣一面说：我到底哪里不好？你说出来，我改，我改还不行吗？
女孩显然是被男孩感动了，一边给男孩擦着眼泪，一边哭着说道：我到底哪里好呢？你说出来，我也改！[笑哭][笑哭][笑哭]
有一天，我去面馆吃面。面上来以后，老板去里面忙活了，屋里面只有我和一个小孩在吃面。小孩突然站起来了，走到柜台里抓了一把牛肉放在碗里。
我突然明白了，反正老板也不在。于是，我也走进柜台里，也抓了一把牛肉放进碗里。一会儿，老板从里面出来了。这时候，小孩突然站起来，用手指着我，对老板说：爸！他偷咱们家牛肉！[笑哭][笑哭][笑哭]
从小到大你遇到的最好笑的段子有哪些？
谢谢！从小到大你遇到的最搞笑的段子有哪些？
我记得上二年级的时候，教我们的班主任是女老师，语文课里面有一课，“三送水罐”当兵借的老人的一水罐，送了三次老人不要。那个女老师是用的方言教的我们，三送水罐，当时全班学生都笑了[捂脸]，从哪以后谁见你她都笑，都叫她三送水罐。[捂脸]
还有一个人，买了一条咸鱼不舍得吃，把鱼挂在房顶梁柱上，吃饭的时候往上看一眼，看看。一条咸鱼吃了三年。
尽管已经解放了几年，但我们小小的县城仍然没有电灯，一到晚上，整个县城便笼罩在夜幕之中。每当此刻，我们便聚集在门口外的月光下，听妈妈讲故事。
母亲最喜欢讲的除了熊家婆外，就是牛郎织女、董永七仙女、梁山伯与祝英台、月里嫦娥等等，尽管母亲讲了多遍，我们仍然听得津津有味。母亲讲完后，叔叔伯伯们也来凑热闹，他们通常讲的都是很恐怖的“鬼”故事，我们通常都是越听越害怕，紧紧地依偎在父母亲的怀里，但又越害怕越爱听。一直听到更夫打二更，更夫刚刚打更过去，夜幕中又是一盏灯笼🏮在“炒米糖开水”“炒米糖开水”的叫卖声中由远而近，这是我们每晚上最开心的时候，吃炒米糖开水。
夜深了，我在熟睡中被一泡尿胀醒，但想起面目狰狞的“鬼”来，就不敢下床撤尿，不知不觉间又睡着了，待醒来时，湿漉漉的一条尿裤子，几本上每晚都是如此。
终于在有一天晩上，我在睡梦中，忽然***扒扒扒地几声脆响，接着便***辣的把我痛哭了，父亲边打边说：“明明床下有尿桶，你偏偏要屙在床上，把老子裤子都打湿了。
第二天晚上醒来，我终于鼓起勇气下床，吃力地从床下拉出了尿桶，在黑暗中撒完了尿，便心急火燎地上床睡了。不多一会，我爹也起来下床屙尿，只听“洞”的一声响，他双脚刚刚踩在尿桶里，不觉心中大怒：“又是你狗东西淘气，尿屙完了不把尿桶推进去，整老子踩在尿桶头。”当时我忍不住笑出了声来。父亲无奈地从枕头下摸出了洋火，点着桐油灯，一瘸一拐地到灶房里打水洗臭脚。
第二天晚上，我由于心中装着“鬼”，撒完尿后又心急火燎的上床睡了。不久，只听我妹在床下哭了起来，我妈被哭声惊醒，便问：“半夜三更的你不睡，在下边哭啥？”我妹哭着说我踩在尿桶里了。自然地，我又成了众矢之的。
一连几晩，皆是如此，我父亲就跟母亲说：“像这样怎么行，不是这个踩在尿桶里，就是那个踩在尿桶里，瞌睡也睡不好。”
当天晚上，父亲就作出了一个重大决定，把床下的尿桶移到床对面的墙壁下，最多三步路，到也方便。
白天，我照常和小伙伴们一起打泥巴战，晚上非常好睡，又是一泡尿把我从睡梦中胀醒，我便迷迷糊糊的下床，摸到对面墙壁下，我便尿开了，这一尿尿了很长时间，直到尿完都没有一点响声。
尿完后却找不到床在哪里，黑暗之中四处乱摸，不是碰着坛坛“乒乓”一声，就是踢着板凳“扒拉”一声。一直折腾到天发亮了，才找着了床，当我上床去回头看时，我屙的尿距离尿桶还很远，原来方向走偏了，尿液顺着墙壁流到了屋中间。
到此，以上就是小编对于挖掘机当婚车的问题就介绍到这了，希望介绍关于挖掘机当婚车的3点解答对大家有用。